Antes de dormir

"Se eu ainda tivesse escolha, eu te escolheria de novo..."

bjo
Karla Brito

Já não me falta, sobra.

O maior dos sentimentos é meu. Eu quase posso ver, tem forma e é lindo mesmo, como dizem... me pega de instante em instante quando passo em frente da loja que você disse que gostava, que escuto a sua estação de radio preferida, quando vejo um filme e fico imaginando se você vai gostar...
Eu passei a ser você, a respirar no seu ritmo, a saber o que está pensando, a fazer coisas que te fazem bem porque só assim, eu me sinto feliz.
E nesses dias iluminados de cores vivas e, definitivamente, quentes, eu me sinto preenchida de uma alegria plena, calma e sem pressa.

bjo

Karla Brito

Notas:

· Que os dias de sol apareçam até quando chove
Que encontre um significado bom pra água
Namore.

· Que me venham com rosas para dar
Que eu enfeitarei o quarto como se fosse a única coisa que importasse
A beleza.

· Que apontem onde devo chegar
Mas que me deixem tomar o caminho mais longo
O mais bonito, por sinal.

· Que cheguem os tamboris, o violão e o pandeiro
Se não tiver, só uma caixinha de fósforos já basta
E eu faço samba pra ela.

· Que me venham com argumentos ofensivos contraditórios
Que eu mostro a emoção que vem da alma
E causo inveja.

· Que me tragam todos as palavras, fotos e desenhos sem significados
Que eu faço dessas coisas um amuleto
É bem melhor acreditar.

· Que me chame a batida da musica para dançar
E que o vento me ensine que movimentos tomar
Deixe.

· Que me apresentem todas as mãos e pernas que desconheço
Que elas não sirvam somente para pegar um copo ou caminhar
Maquina de sorrisos.

· E que me chamem de louco e eu vou calar
É verdade.

bjo

Karla Brito

Só uma

Sabe aquele cansaço desesperador? De chorar por saber que você só tem 6 horas pra dormir porque sabe que amanha vai ter que acordar cedo, comer alguma besteira na rua, correr de um lugar para o outro e só vai voltar a ver a sua caminha linda e fofa às 11 da noite? E aí você acorda cedo e uma professora filha da puta ainda diz que você está reprovada por falta... descobre que existem 81.631.283 trabalhos atrasados e que você esqueceu de entregar um trabalho que valia a metade da nota final, por isso já está de “recuperação”... ou seja, tá fudida!?

Até aí tudo bem, se fosse só isso...

Mas aí você chega em casa 11 da noite, desesperada a ponto de chorar por saber que vai ter 6 horas pra dormir e blá blá blá... e sua mãe chega:

-Você não dá mais valor a sua família... Estou muito decepcionada com você... Não para mais em casa... Você não gosta de mim...

Puta merda! Eu fui pra faculdade, levei um cagaço do meu professor, comi uma porra de um salgado no almoço porque tava atrasada pro trabalho, cheguei atrasada no trabalho, levei um cagaço do meu chefe, comi outra porra de um salgado pra me agüentar em pé pro ensaio de teatro, levei um cagaco do diretor por ter chegado atrasada e por ter faltado ensaio passado, saio correndo para o jazz, faço alongamento sozinha porque perdi o começo da aula, levo um cagaço do professor por sempre chegar atrasada, pego um ônibus suada, e chego em casa vejo minha caminha linda e fofa, penso que acabara-se os cagaços e aí vem minha mãe pra dizer que está decepcionada comigo? Ah, vai pra merda!

A verdade é que tudo está uma bosta! Desorganizado e delicado. Me meti em coisas que amo fazer, mas que preciso dar 100% de mim em todos eles, mas aí o que acontece? Eu descubro que não tenho 500% de energia pra dar, e que tenho que dividir os meus míseros 100% em 5 e acaba que só dou 20% pra cada um, tudo é uma questão de matemática e a minha deficiência em cálculos se reflete agora. Aí a depressão bate, me sinto incapaz de cumprir as coisas que me propus fazer e tenho vontade de jogar tudo pro ar, viajar na quarta e só voltar na segunda.

bjo
Karla Brito

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Primeira pagina

bjo

Karla Brito

Enquanto ela lia

O livro se abriu e logo nas primeiras páginas ela já tinha se transportado para fora do quarto, que apesar de ter sido sempre colorido, se enchia de cores mais fortes e vibrantes e quando ela viu, estava dentro da história.
Apesar da surpresa da menina em se ver num mundo completamente diferente, ela não se assustou, não estranhou nem questionou, mas sentiu o ar puro e tocou as plantas que davam bom dia a ela. Lá havia nuvens de algodão, pássaros de papel e estrada que brilhava com a luz do sol que tinha um sorriso quase materno.
Ela andou por entre as ruas cantarolando, sorrindo e saltitando de tanta felicidade que sentia. Porem algumas formigas feitas de sementes de melancia a avisou que a sua presença naquelas terras não seria fácil, porque ninguém achava que alguém poderia ser feliz num mundo onde arvores são de tinta e macacos são de macarrão.
Na sua cabeça não cabia a idéia de que as pessoas vissem somente esse lado, o da forma. Importava-lhe muito mais o “como” do que o “o que” e não entendia porque as pessoas não viam o que para ela era tão obvio. O macaco era o seu melhor amigo, falava-lhe coisas sabias mas era triste por ser visto somente como um monte de massa, mas ela, a menina, o via como a pessoa mais incrível que ela jamais conheceu.
E então pensou em alguma solução para estar dentro daquele livro a qualquer hora que quisesse.
Lutar lhe parecia uma atitude pouco inteligente, por ser só mais um personagem de um livro da biblioteca, esconder-se parecia uma idéia muito triste, já que a liberdade é o ar que a felicidade respira.
Ela chegou a pensar que não existia saída, de todas as formas iriam segui-la e um dia a capturariam.
Então ela decidiu que iria colorir o quanto pudesse, que iria amar cada ser daquela floresta, que não ia se esconder, nem lutar e talvez alguma mágica tão grandiosa quanto a que a fez estar naquele livro, acontecesse.

E o livro ficou aberto no quarto de cores desbotadas.

bjo
Karla Brito

All the single ladies

E nesse fim de tarde perfumado, eu não estou correndo de ensaio para ensaio, nem telefonando para mil e trezentas pessoas, nem cantando e nem estudando, só me preocupando em qual será a melhor maneira de dizer pra minha mãe que eu vou viajar no final de semana sem que ela pire.
Não que eu não tenha com o que me preocupar, preciso me dedicar mais aos ensaios e mesmo telefonando para mil e trezentas pessoas, ainda não é o suficiente para eu me sentir útil e produtiva, preciso aprender minhas musicas e eu estou me afundando em faltas e notas na faculdade. Porem, todavia, contudo, eu decidi dar prioridade a mim, ao menos hoje e quem sabe isso se estenda até esse final de semana.

bjo

Karla Brito

Velha infância

Entre um filme, uma conversa despretensiosa com meu pai e um climinha de chuva, eu dormia. Podia sentir preguiça (sem culpa) e ficar o dia inteiro em casa que ninguém iria me ligar querendo saber o porque do meu sumiço. Estava em Quixeré, isso bastava.
Por causa dessa minha preguiça diurna, ontem eu não consegui dormir a noite. Li um texto sobre teatro que tinha levado sem muita pretensão de ler e quando já estava entediada, vi uma foto minha com o meu pai num porta-retrato, que certamente já tinha visto, mas que nunca tinha parado para pensar o quanto eu tinha mudado daquela foto até agora.
Na foto, era natal, eu deveria ter meus 12 anos e eu ainda morava em Quixeré. Eu comecei a imaginar quais eram os meus conflitos da época, o que era a coisa mais importante na minha vida naquele dia, mas principalmente se eu sentiria orgulho de ser quem eu sou hoje.
Olhei cada detalhe, meus olhos, meus dentes, meu cabelo, minha bochecha, meu peito, o jeito que estava abraçando o meu pai...
Aquela foto me respondeu muitas perguntas que estavam me consumindo por eu ter esquecido quem eu era, ter esquecido a minha historia, que é linda e cheia de pessoas especiais que ainda por cima me amam. Tinha esquecido que para algumas pessoas, a minha vida é a vida delas. Me senti importante e cuidada. Such a feeling!
Me fiz bastante perguntas, chorei, senti saudades de ser criança... e fui dormir sabendo que mesmo tendo mudado tanto, ainda era aquela menina da foto, cheia de sonhos e com uma vontade imensa de ser feliz.

E então pude responder a minha pergunta principal.

bjo
Karla Brito

Ah... posso desabafar?

Quando te conheci já sabia que não íamos nos dar bem pelo seu tom de voz, sempre de desdém e desinteressado, mesmo assim quis tentar criar laços de amizade e de carinho pensando que você pudesse me surpreender com atitudes no mínimo educadas, mas não costumo de enganar com tons de voz.
Você é histérica e arrogante. Muitas vezes que presenciei seus ataques de menina mimada, tentava te justificar por ter tido, quem sabe, um dia estressante ou uma crise com o namorado, mas por mais que seu dia tenha sido feliz, basta alguma coisa não ir da maneira que você queira, que você grita, esperneia, se descabela e bate a porta. Insuportável.
Não digo que você não sofre, pelo contrario, acho que você deve sofrer muito, um espírito fraco e cheio de apegos materiais como você, só pode mesmo ser infeliz. No começo eu queria te ajudar a superar suas dores e aflições, mas desisti quando percebi que você sempre cortava minhas frases no meio, falando mais alto e imponente, como quem acha que a opinião de outros é sempre mais pobre do que a sua. Sem saber que as coisas que você falava, me dava nojo de tão feias que eram.
Não me lembro de você ter dado nenhum sorriso sincero desde que te conheci, nem podia, não tenho posses, não sou dona de nada além de mim mesma... Sim, porque para você quanto mais “enturmado” alguém for, maior é o seu nível de interesse. Taí a nossa grande diferença.
Não desejo o seu mal, diferente de você não seria capaz disso, mas também não tenho mais a menor condição e vontade de aturar a sua voz falsa, assim como todos os seus gestos e cabelo.
Incrível como existem pessoas que eu não consigo ver defeito, o que não é o seu caso, se me perguntarem uma, somente uma, qualidade sua eu não vou saber dizer.
Parecia uma princesa de tão linda e hoje tudo que eu vejo é uma bruxa daquelas de desenho animado, dissimulada e de beleza fria, sempre sozinha, mal amada e entretida demais em seus problemas fúteis para se preocupar com qualquer um que não te traga benefícios de poder.

bjo

Karla Brito

Eu pela metade

Sabe quando você sabe que esta fazendo a coisa errada mas mesmo assim o faz por não ter outra alternativa, por ser o ultimo recurso, por desespero?
Ninguém pode chegar para alguém e dizer: Ei, posso ser importante pra você? É absurdo! Mas é exatamente o que eu estou fazendo, cobrando por algo que não se pode cobrar. Feio né? Parece falta de amor próprio, insegurança... e na verdade é.
O medo de perder o beijo sincero, o olhar de admiração, a verdade, a devoção e a grandeza, me faz enlouquecer a ponto de fazer o que pensei que nunca faria.
Na tentativa de justificar meus atos, quase infantis, eu digo pra mim mesma que eu amo demais, por isso cobro, mas eu sei que essa cobrança acaba afastando ainda mais o que já esta distante.
-
Tendo consciência disso, eu decidi sofrer um pouquinho e te deixar ir. Não encare isso como um desistir e sim como um espaço maior pra você poder seguir por onde e com quem quiser.
Vou sentir sua falta.

bjo
Karla Brito

Meu Romace inexistente

Sabe aquela música que diz "Jogue suas maõs para o céu e agraceça se acaso tiver alguem que voce gostaria que estivesse sempre com você"? Pois é... ela faz todo o sentido pra mim.
Só quem nunca amou profundamente e não sentiu o peso por amar demais pode diser isso.
Essa sou eu.
Hoje me peguei chorando por não ter por quem chorar, pior, por nunca ter tido. Por não ver a imagem de ninguem na cabeça quando escutei uma música linda que falava o quanto era bom gostar de alguem. Senti falta de romance vindo de minha parte, me senti oca, fria e sem alma.
Isso é no minimo ironico, convenhamos. Logo eu, que tenho como simbolo escolhido, um coração e faço discursos públicos e, por vezes, exagerados sobre o amor, nunca tive um.
Queria, sinceramente, acreditar que em algum lugar existe alguem que me espera, mas, infelizmente, não acredito. Talvez minha tarefa aqui na terra seja outra, maior ou menor do que ter um-grande-amor-com-quem-eu-possa-dividir-minha-vida, mas ainda sim sinto falta de sentir.

bjo
Karla Brito

No abraço

A pureza com que vejo nós dois é mais bonito do que qualquer coisa que eu já tenha visto ou vivido, mas aprendi a não tocar, apenas olhar e admirar
talvez para não quebrar
para não gastar
nem perder a magia da incerteza do que poderia ter acontecido
e não foi.

bjo
Karla Brito

Como fazer amor

Como se todos os beijos, abraços, os gritos afinados, a sinergia de nossas mãos e todas as cartas de amor escritas na pele, não fossem suficientes para nos manter pra sempre juntos, você ainda se atreve a declarar palavras em voz alta, sem medo que as borboletas te ouçam e com os olhos fitados nos meus, sem espaço para que a inverdade nos toque, você diz:
-Sabe quando eu descobri que você era o amor da minha vida? Quando eu percebi que se eu não fosse eu, queria ser você.

bjo

Karla Brito

Um brinde à chuva

Meu Deus! Que felicidade! Quixeré me dá as melhores sensações da vida! Sensação que nenhuma droga, entorpecente e/ou alucinógeno poderia um dia me dar!
Ontem começou a chover e o cheiro de chuva me lembrou DEMAIS a minha infância, de quando eu saia com o meu pai pra tomar banho de bica no meio da rua, aí eu disse:
-Tia, tô indo tomar banho de chuva !
Vesti um biquíni e saí com meus primos de 5 anos, feito loucos gritando no meio da rua debaixo daquela água gelaaaaada, pulando de bica em bica, pulando, bebendo a água direto do céu, como se fosse água benta vinda da mão de Deus, como uma benção.
O Cheiro da chuva daqui é diferente do de lá. Os daqui não têm muita maldade pra limpar, então quando chove, é mais leve, doce, suave... até a água que cai do céu parece mais limpa.
Talvez Quixeré seja tão especial e me traga tanta felicidade porque sabe ser grande, mesmo tendo noção de que é pequenininho, assim como o ser humano deveria ser.

bjo

Karla Brito

Em Quixeré

Cerca de 18 mil habitantes, sendo 15 mil deles primos e parentes, um sol de rachar o calcanhar, uma sede que nunca passa, o despertador é um galo as 5 da manha, estrada carroçal, no radio: forró. Como esse lugar ainda pode ser meu paraíso?
Cheguei em Quixeré ontem e logo quando vi de longe o imagem de Nossa Senhora da Conceição no alto da igreja, respirei fundo e pensei: Estou em casa!
Ver a casinha que eu morei, ver a casa dos meus avós amados, onde eu passei os momentos mais felizes da minha infância, ver toda essa gente que me trata como se eu nunca tivesse deixado esse lugar, que me faz sentir tão bem vinda, me preenche o coração.
Essa gente simples, essa terra seca, me faz lembrar quem eu sou realmente, de onde eu vim e o que é realmente importante na vida e isso me faz mais forte, mais otimista, mais grata, mais voltada pra mim mesma, quase como meditar.
Se eu pudesse escolher um lugar perfeito pra estar hoje, seria aqui.

bjo
Karla Brito

Vitrine

Eu não preciso de restaurantes caros, de roupas da Colcci, de maquiagem da Dior ou sapatos da Arezzo, nada disso me faz feliz nem satisfeita, talvez ate me traga um pouco de auto-estima, que sempre cai quando eu percebo que isso não passa pano e pó. O que eu preciso realmente é de amor, carinho, amizade e isso não vem com uma etiqueta indicando o preço nem uma vendedora tentando te agradar com chocolate e cafezinho. Eu falo de necessidade de primeiro grau, aquele que não se pode viver sem, do conforto que nem um lençol de linho, nem uma almofada da índia, nem toalhas importadas da Turquia podem dar. Eu falo do conforto que eu sinto num abraço sincero, no segurar de mãos que acaricia, de um beijo na testa.
Todo esse falso glamour não me encanta, não me desperta sentimento de desejo nem me causa inveja, só me faz pensar o porquê das pessoas gastarem tanto para obterem algo que o dinheiro não paga.

bjo

Karla Brito

Quase uma carta de amor

Eu não quero me aproximar muito, então antes que isso vá longe demais, eu queria deixar bem claro o que eu penso: Você é sensacional, e me atrai muito, mas eu me descobri uma completa idiota-sentimental que ainda sonha com o príncipe encantado.

E mesmo que você queira que eu fique, eu tenho que ir agora, antes que eu mude de idéia.

Eu não pretendia parecer estranha, distante, diferente, mas é que teve uma mudança inesperada na minha vida, eu espero que você entenda o que eu quero dizer.

A minha cabeça tem dado giros-contrários-diários e isso está me deixando bem cansada disso tudo e se você me conhecia, deve saber que eu não sou assim, mas de qualquer forma, prazer!

bjo

Karla Brito

Presente pra sempre

Sempre achei que palavras fossem o maior e o melhor presente que pudesse receber,e toda vez que eu as recebo é de braços abertos.

Podem ser elas criticas
...que me fazem pensar
Podem ser elas de rancor
...que me fazem querer entender
Podem ser elas de ódio
...que me fazem querer ajudar
Podem ser elas de brincadeira
...que me fazem rir
E podem ser elas de amor
...que me fazem amar mais ainda.

As únicas que não me desperta sentimento algum são as que não têm verdade e essas eu não faço questão de ganhar.

bjo
Karla Brito

Extrañezas

Sin fuerzas para escribir o pensar en algo que no sea acerca de ti.

bjo
Karla Brito

Sobre a chuva

Ouvi dizer uma vez na escola que a chuva purifica o ar, por isso a sensação de frescor, de limpeza.
Eu queria que chovesse dentro de mim, pra tirar toda a poeira que me impede de respirar fundo e dizer que vai ficar tudo bem depois que as águas levarem toda a incerteza pro mar.
Hoje no caminho pra casa, enquanto chuviscava, eu andei pela rua respirando, um ar tão puro que eu só lembro ter sentido nos dias de chuva em Quixeré, que eu e o meu pai saiamos no meio da rua tomando banho de bica enquanto minha avó preparava peixe pro almoço.

Me deu vontade de chorar.
A cada gota que caia no meu corpo, nesses poucos passos ate em casa, era vista com tristeza, porque eu queria ser lavada por dentro, pra tirar do coração esse ranger insuportável que não me deixa acordar renovada.
A chuva de hoje teve gosto de pureza e nostalgia, talvez por isso tenha sido triste, por me fazer lembrar de uma pureza que já não se tem.

bjo

Karla Brito